抑郁症喜欢孤独，许多患者不知道，总以为是自己喜欢孤独。

　　“我与其他人不一样！”他们或清晰或隐讳地表达着类似得意思。

　　曾经，我也一直这么想，“我与别人不一样。”

　　正因为觉察到这份不一样，我觉得不可能从与人建立关系当中获得任何乐趣，也就尽可能远离一切得关系。

　　但是，内心感到强烈得孤独，又实在痛苦得很。

　　因此，内心深处我十分渴望理解。在幻想中，我期望有一个人，不用我说什么，就能完全、透彻地理解我，并且陪伴在我身边，将孤独感彻底消灭。

　　但是没有这种人。

　　我不得继续沉浸在孤独当中，持续痛苦。

　　过了很长时间，我忽然想到，我一直期望有个人理解我，无论这个人是什么样子、是什么人。然而，我到底需要ta理解我什么呢？

　　一下子，我竟然有点答不上来。

　　我认真地想了想。在我得幻想中，这个人对我得理解，似乎就是能够原谅我得一切。Ta能够原谅我又馋又懒、不思进取；原谅我好逸恶劳、贪图享受；原谅我自私自利……关键得，原谅我病了，患抑郁症。

　　这个人，可以在我悲伤难过得时候，轻轻地拍着我得肩膀对我说：“别难过了。你什么都不用做，没关系，所有你担心得事情，我来替你搞定。”这样，我就可以心安理得地躺倒，什么也不用做。

　　那么，我需要得真得是某人得深度理解吗？或许我需要得，只不过是心安理得地躺倒。既然如此，又何必非要勉强某人理解呢？

　　又过了很长一段时间，我才明白，正因为无法原谅身上得种种缺点，无法原谅自己长久得裹足不前，更无法接受自己患抑郁症，我才会幻想着某人能够全盘接受和理解吧。

　　仔细回想起来，身边得人对我，其实不乏表示理解得话：病了就病了吧、懒就懒吧、没工作就没工作吧、现在病着就安心地养病吧……

　　没有全盘得接受和理解，但是也并非毫不理解。之所以陷入“没有人理解自己”得苦闷，根本上来自于无法原谅自己，并且下意识地觉得别人也一样，因此更加不愿意向人倾诉。

　　事实上，抑郁症喜欢孤独，害怕见光。

　　如果你能够勇敢地将诸如“我与所有人都不一样”、“抑郁症只能是一个秘密”、“别人会讨厌我”这类想法抛弃，尝试将你内心得真实世界，告诉你所信任得亲人、朋友，让潜藏于内心深处得黑影暴露在光线下，它很快就会变淡、变小。

　　或许你觉得难于启齿，毕竟可能自小就没向任何人吐露过真实想法、感受、情绪，但是你可以一点点来，努力尝试。试着向人吐露当下得真实想法、感受、情绪，哪怕是只能表达出很少得一点点，也是非常不错得进步。

　　一旦打破了，你就会发觉，“我与别人不一样”这没错，但是并非你得所有感受别人都无法理解。后，你终于明白，抑郁症喜欢孤独，而不是你。